Cómo abracé el cuerpo de mi mamá con más curvas conmigo mismo

Publicado el 29/08/2023 a las 10:00 a. m.

Al crecer en un hogar con varias mujeres, se hablaba constantemente de la belleza y la imagen corporal. Incluso si no pedí la opinión de nadie, se aseguraron de compartirla. Desde la forma en que me peinaba hasta la ropa que usaba, todo estaba sujeto a debate y crítica. Si bien los estándares de belleza blancos siempre han existido, en aquel entonces, también había estándares de belleza dentro de la comunidad que se imponían constantemente a las mujeres latinas, como tener una figura con curvas: pechos grandes, traseros grandes y una cintura diminuta.

Todo lo que aprendí sobre los cuerpos vino de las latinas.

Todo lo que aprendí sobre los cuerpos vino de las latinas. Comentarios salieron de sus bocas a diestro y siniestro, como "maldita sea, mira tu trasero, es tan grande" o "esos jeans te quedan bien, pero, ponte la faja para la grasa". Escuchar todo eso a lo largo de los años comenzó a convencerme de que nunca cumpliría con los criterios de cómo se suponía que debía verse un cuerpo latino. Me dijeron que una latina atractiva tiene forma de curvas, caderas, un trasero grande y una cintura pequeña y, sin embargo, yo apenas tenía caderas, trasero o senos.

Cuando llegué a la escuela secundaria, mi cuerpo comenzó a llenarse. Tenía senos turgentes y un trasero pequeño pero bien formado; finalmente estaba desarrollando un cuerpo con curvas. Esto también fue cuando comencé a desarrollar acné. Tomé una página del libro de mi hermana y de las tendencias de belleza de los años 90 y 2000, y decidí cortarme el flequillo para ocultar el acné de la frente. Entre el flequillo y mi cuerpo curvilíneo pero delgado, no podías decirme que no era la mierda en la escuela secundaria, caminando con un cuerpo que se recuperaba después de llenarme la cara con comida rápida como McDonald's, Burger King, y Wendy's.

Me tragué esas palabras cuando experimenté mis "quince años de primer año" durante mi primer semestre de universidad que pasé viviendo en el campus. Pasé de 115 libras, la flaca delgada de la familia, a 130 muy rápido. En ese momento, era lo máximo que había pesado en mi vida y, por supuesto, comencé a enloquecer. Comencé a usar mallas de compresión para retener la grasa extra alrededor de mi abdomen y espalda baja. Mis tetas pasaron de copas B a C y me dije a mí misma que todavía estaba bien.

Estaba convencida de que mi cuerpo apenas comenzaba a llenarse como el de todas las demás mujeres de mi familia. De hecho, tener más kilos me hizo sentir mejor con mi cuerpo. Estaba ansiosa por mi forma con curvas para agregar más curvas a mis caderas. Ya no tenía problemas con los huesos puntiagudos de mi cadera, porque eran más redondos, más llenos y menos sobresalientes. No me sentía tan ansioso por hacer ejercicio para mantener el peso; en cambio, abracé y me enamoré de mi cuerpo nuevamente.

Eso fue todo hasta que terminé embarazada de mi primer hijo. Al principio la nutricionista me animó a comer. Ella dijo: "Ahora estás comiendo para dos" y me aconsejó que disfrutara de porciones generosas de comida. Antes de darme cuenta, estaba en mi último trimestre y mi médico rápidamente me informó que tenía sobrepeso. Medía 5'5" y pasé de 130 libras a 167 libras. Me obsesionaba con todo porque no quería poner en riesgo a mi bebé.

Fue mi primer hijo y la primera vez que un profesional médico me dijo que tenía sobrepeso. Me sentí muy avergonzada y juré que quemaría la grasa inmediatamente después de tener el bebé. Inmediatamente después del nacimiento de mi hijo, me propuse perder todo el peso. Usé faja mientras amamantaba, aunque sentía que me asfixiaba. Revisé la báscula con frecuencia y, sin importar lo que hiciera, las 150 libras permanecieron por lo que me pareció una eternidad.

Fajas y monos con compresión y spandex se convirtieron en mis favoritos. Pasaron los años y me vi obligado a enfrentar la realidad de que esta era mi nueva normalidad. Necesitaba encontrar una manera de amarme a mí mismo, así que en lugar de hacer ejercicio para quemar grasa, en lugar de probar dietas, decidí concentrarme en cosas que me traerían paz y alegría.

Me tomó un tiempo, pero finalmente encontré dos entrenamientos que funcionaron para mí: boxeo de sombras y yoga. Descubrí que no había nada como golpear la bolsa y dejar todo el odio hacia uno mismo, la ira y el estrés en la bolsa. Hice yoga para ayudarme a calmar mi mente y porque era el mejor ejercicio de acondicionamiento para aliviar los músculos doloridos por todo el boxeo. Me tomó años, pero finalmente logré bajar de peso a 130 libras. Estaba contenta con mi cuerpo, aunque se veía diferente. Ya no usaba talla dos como en la escuela secundaria y la universidad. Finalmente me había graduado en tallas cuatro y seis como mis primas y hermanas. Pero me encantó la forma en que la mezclilla me abrazaba las caderas y los muslos y cómo los vestidos ajustados me abrazaban en todos los lugares correctos.

Cuando mi hijo cumplió 2 años, me encontré soltera de nuevo junto con la presión de tener un aspecto determinado para atraer a una nueva pareja potencial. Me encontré atrapada entre ser madre soltera y tener citas. Era agotador preocuparme constantemente por mi apariencia, posar para fotos para mi perfil de citas en línea y asegurarme de lucir muy bien para las citas. Estuve a punto de rendirme, pero después de seis años y varias situaciones, encontré a un chico que me aceptó tal como soy. No fue fácil, pero nos enamoramos y a los pocos años de nuestra relación quedé embarazada. Estaba tan lista para tener otro hijo y sabía que esta vez haría las cosas diferentes.

Pero el universo tenía otros planes para mí, tuve un aborto espontáneo en 2019, cuatro meses antes de que naciera el bebé. Pronto aprendí lo comunes que son los abortos espontáneos. Según March of Dimes, aproximadamente el 30 por ciento de los embarazos terminan en un aborto espontáneo. Todavía estaba devastada. Intenté con todas mis fuerzas no odiarme a mí mismo ni a mi cuerpo, pero fue demasiado difícil. En las comunidades negras y morenas, las mujeres tienden a tener que simplemente esconder las cosas debajo de la alfombra y no procesar completamente lo que pasamos por varias razones. En mi caso, tenía otro hijo que cuidar y no quería que mi pareja, mi familia o mis amigos se apiadaran de mí. Entonces, me refugié, con la esperanza de no dejarme tragar por la experiencia. Después del aborto espontáneo, todos los días durante semanas me recordaron que mi cuerpo había estado formando una vida que ya no estaba presente. En promedio, al 80 por ciento de las mujeres les toma más de tres meses perder el peso del embarazo, así que puedes imaginar cómo me sentí caminando todavía con el aspecto de tener cinco meses de embarazo.

Recuerdo llegar a casa del supermercado, guardar la compra y sentarme en el sofá y descubrir que mis pechos goteaban leche a través de mi camisa. Me quedé inmóvil, con lágrimas corriendo por mi rostro. Era como si mi cuerpo no me permitiera olvidar que se suponía que debía cuidar la vida, no sentarme a llorar. Todavía parecía embarazada y los extraños me preguntaban qué tan avanzado estaba. Me rompió decirles que no estaba embarazada.

Estuve deprimido durante meses y me tomé una licencia inesperada en el trabajo. Pasé los siguientes dos meses procesando e intentando desesperadamente comprender qué le pasó a mi cuerpo. Los médicos nos hicieron pruebas a mí y al feto, pero no descubrieron nada irregular. Una enfermera me dijo que suceden muchas cosas en nuestro cuerpo y que la próxima vez que planee quedar embarazada debo tomar ácido fólico y algunas cosas más de antemano. No podía pensar en nada de eso, simplemente estaba deprimido y eso se notó en mi apariencia durante esos meses.

En 2021, mi pareja y yo nos casamos durante el apogeo de la pandemia. Sabíamos que queríamos intentar tener un hijo nuevamente y yo estaba muy lista para el viaje. Mi hijo tenía dos años en ese momento y realmente quería un hermano. Quedamos embarazadas a principios del verano y di a luz a una hermosa niña en marzo de 2022.

Durante el embarazo estuve en constante comunicación con mi médico sobre cada pequeño detalle. Ella me escuchó y me ofreció el mejor plan de parto según mis necesidades y deseos. Sólo quería tener un embarazo y un bebé saludables. Acepté todo el peso que gané y me recordé que mi cuerpo es capaz de realizar cosas poderosas. Las mujeres somos seres poderosos: damos vida, soportamos mucho y nuestro cuerpo nos lleva a través de todo. Decidí tener un parto natural y me encapsularon la placenta para ayudar con las hormonas posteriores al embarazo, la caída del cabello, la producción de leche y más. Una vez más me encontré con sobrepeso; Esta vez subí a 180 libras. Sentí el peso en mis articulaciones e incluso tuve un túnel carpiano severo. Pero di a luz a una niña hermosa y saludable que pesó nueve libras.

Soy yo quien tiene que vivir en esta piel, así que ¿por qué no celebrarlo? Después de todo, me ha ayudado en la vida hasta ahora.

Después del nacimiento de mi bebé, supe que necesitaba perder peso por razones de salud, pero decidí darme gracia y simplemente admirar y celebrar mi cuerpo por llevar la vida a término. Disfruté del proceso de curación después de dar a luz a un bebé de nueve libras y, hasta el día de hoy, sigo asombrada por haberlo hecho. Lo hice sin analgésicos. La llevé a la playa por primera vez y me puse un traje de baño de dos piezas. Me importaba un comino si la gente se quedaba mirando mis estrías o mi barriga redonda. Un año después y para mí sigue igual: he perdido 10 libras y actualmente peso 170 libras, pero eso no me ha impedido usar crop tops, deshacerme de mis fajas y dejar que mi cuerpo vague libremente. Soy yo quien tiene que vivir en esta piel, así que ¿por qué no celebrarlo? Después de todo, me ha ayudado en la vida hasta ahora.

He decidido dejar de intentar centrarme en el cuerpo que alguna vez existió y, en cambio, centrarme en el que me ha ayudado a superar la pérdida, el dolor, el trauma y el nacimiento de mi preciosa niña.

He decidido dejar de intentar centrarme en el cuerpo que alguna vez existió y, en cambio, centrarme en el que me ha ayudado a superar la pérdida, el dolor, el trauma y el nacimiento de mi preciosa niña. Mi cuerpo se ha curado a sí mismo incluso mientras estaba de duelo. Nuestros cuerpos son milagrosos y merecen ser celebrados. Ya no quiero imponerme una imagen corporal que no me sirve. Necesitamos desarmar la noción de "recuperación" después del embarazo. En lugar de ello, deberíamos centrarnos en reaprendernos a nosotros mismos, en darnos la gracia de celebrar el triunfo del embarazo. Y hablando de verdad: está bien llorar el cuerpo que solía tener antes del embarazo; solo recuerda que es un trampolín para sanar y encontrar el camino en tu viaje hacia el amor propio.