La pequeña boda de mi hijo provocó una enorme ruptura familiar: ¿qué debo hacer?

Querido Newsweek, mi hijo y su prometida estaban decididos a celebrar una pequeña boda en el juzgado.

Vivimos en Estados Unidos, mientras que ella y su familia son australianos. Dos semanas antes de la boda, sus padres y su hermano anunciaron que volarían a Estados Unidos para la boda.

En 12 días, conseguimos: la capilla reservada, su vestido comprado y modificaciones en marcha, conseguimos su esmoquin dos días antes, seleccionamos las flores, organizamos un comedor privado para la recepción, compramos la decoración de la mesa, le pedimos a un panadero que les hiciera una variedad de cupcakes, compró un hermoso puesto escalonado de pastelitos y cupcakes, pidió a un fotógrafo que tomara fotografías de la iglesia y la recepción, reservó un hotel para sus padres y su hermano y completó su consejería en la iglesia.

Los novios sólo querían a su familia inmediata. Fue su elección. Mi hijo me pidió que no lo compartiera con nadie, incluida la familia de mi difunto esposo; le sobreviven sus padres y cuatro hermanos. Optaron por no incluir a sus abuelos ni a los abuelos de él (mis padres ya habían fallecido).

¿El resultado? Se me hace responsable de la elección de mi hijo y su esposa.

Mis suegros saben que hablo y saltan sobre eventos familiares. Por supuesto, quería decírselo a todo el mundo, pero cumplí la petición de la pareja y ahora sólo recibo el trato frío por parte de la familia de mi marido.

A modo de ejemplo, el pasado mes de diciembre le envié a su hermana dos arreglos florales con jarrones para Navidad. No es un mensaje de Facebook, un mensaje de texto, un correo electrónico o una nota de agradecimiento a la antigua. La única forma en que supe que los había recibido fue mediante la confirmación de entrega de la floristería.

Entonces, ¿cómo se gestiona esto? Tengo curiosidad por las respuestas y se agradece cualquier consejo.

"¿Qué debo hacer?" de Newsweek. ofrece consejos expertos a los lectores. Si tiene un dilema personal, háganoslo saber a través de [email protected]. Podemos pedir consejo a expertos sobre relaciones, familia, amigos, dinero y trabajo, y su historia podría aparecer en WSID en Newsweek.

Maria K. Venetis es experta en relaciones y profesora asociada de comunicación en la Escuela de Comunicación e Información de Rutgers.

La comunicación directa y específica puede contribuir en gran medida a mejorar, mantener y proteger las relaciones. Estados Unidos es una cultura que a menudo prefiere la transparencia y el discurso directo.

Dado que el envío de arreglos florales no recibió respuesta (un enfoque indirecto para mantener una relación), la madre del novio podría considerar hablar directamente con miembros de la familia de su difunto esposo para explicarse.

En este caso, una conversación directa, cara a cara o una llamada telefónica, puede ayudarla a conectarse para poder hablar sobre lo sucedido, de una manera que les permita saber que ella valora sus relaciones. No debería disculparse por la decisión de su hijo y su nuera de celebrar una boda pequeña; disculparse sugiere que cree que hicieron algo mal.

Más bien, puede reconocer cómo las bodas pequeñas hacen que la gente se sienta excluida o excluida y eso puede ser doloroso. Puede disculparse por sentimientos heridos que no fueron intencionales.

La madre del novio debe tener en cuenta que no es necesario que ofrezca su explicación a todos los miembros de la familia de su difunto marido. Considere si hay alguien en la familia de su difunto esposo con quien ella sea más cercana, como su hermana o su madre, o alguien que pueda compartir su información con otras personas.

Gina Radice-Vella es la psicóloga jefe del Centro Médico de la Universidad de Jersey Shore en Nueva Jersey.

Primero, es importante honrar los sentimientos de todos en esta situación. Los novios tienen derecho a decidir a quién incluir y a quién no incluir y probablemente tengan buenas razones para su decisión. Del mismo modo, los familiares no incluidos también tienen derecho a sentirse heridos y excluidos. Por último, como el del medio, tiene sentido que el escritor se sienta desgarrado y perdido.

Las bodas son acontecimientos monumentales en la vida, no sólo para los novios, sino también para familiares y amigos cercanos. No es raro que las personas se involucren emocionalmente en las decisiones que toma la pareja, y a menudo toman decisiones personalmente.

Si la planificación de la boda no sigue las expectativas culturales o las tradiciones familiares, los miembros de la familia pueden sentirse ofendidos. Muchos novios buscan modernizar su boda, cambiando prácticas culturales arraigadas por temas modernos y de moda. Esto puede resultar muy perturbador para los miembros de la familia y para las generaciones mayores que esperan con ansias las tradiciones.

En este caso, creo que es importante considerar el hecho de que la esposa del escritor falleció y son los miembros de su familia los que se sienten excluidos. Quizás los miembros de la familia esperaban con ansias esta boda como una forma de mantenerse conectados con su ser querido fallecido.

Muchos de los sentimientos heridos posiblemente se podrían haber evitado si la pareja hubiera comunicado abiertamente su decisión de casarse y su razonamiento para incluir solo a la familia inmediata, antes de enterarse por otros canales.

Si bien pudo haber sido doloroso para la familia escucharlo, probablemente habría sido menos duro que enterarse de una manera menos directa. Este enfoque también puede haber evitado que el escritor se viera en medio de un dilema incómodo.

Las parejas tienden a centrarse estrechamente en su visión, por lo que, sin querer, pueden perder de vista cómo sus decisiones afectan a los demás. Es posible que la escritora haya comunicado sus preocupaciones a los novios y haya sugerido soluciones alternativas, como que la pareja se acercara a la familia o organizara una celebración separada después de la boda.

La comunicación abierta es clave para resolver esta situación. Animo a la escritora a iniciar un diálogo con sus suegros, explicando el contexto detrás de las decisiones. También puede ser útil explicarle la situación difícil en la que se encontraba y cómo le hubiera gustado que las cosas fueran diferentes.